Форум » Смешинка » Анекдоты » Ответить

Анекдоты

Твоя истерика: Выкладываем)))

Ответов - 17

.::Selfish_Girl::. : Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует: - Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: - Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте. - Спасибо, а во что вы играете? ____________________________________________________ - Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс. - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. - Вот именно! Поэтому я играю только через день. ____________________________________________________ В аптеке: - Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи недостаточно. ____________________________________________________________________________________ Приходит мужчина к доктору Мужчина: - У меня болит жопа!!! Доктор смотрит и говорит: - У вас в жопе застряла газета!!! Мужчина: - Правда? Доктор: - Нет, "Известия" _______________________________ Пассажир сегодня в метро (в телефон, измученно): "Милая, я в несущемся поезде... под землей....невыспавшийся нех*я.... в кромешной тьме... среди хронических исчадий..... а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?! __________________________________________________ Встречает один Грузин другого и говорит: - Гоморджобат, генацвале, я вчера машину купил! - Гогимарджобат, генацвале, а какого цвета? - Ты когда-нибуль закат солнца видел? - ... Видел. - Вот такая же, только зеленая!

Твоя истерика: Киркоров спрашивает Пугачеву: -А что у тебя Витас в машине делает? -У меня сигнализация сломалась...

.::Selfish_Girl::. : ахахах)))


.::Selfish_Girl::. : Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

.::Selfish_Girl::. : Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик. - Down? - Сам ты даун.

Эльвира: .::Selfish_Girl::. пишет: Down Это по английски означает вниз!

.::Selfish_Girl::. : Ну мы то это знаем))

Эльвира: .::Selfish_Girl::. пишет: Ну мы то это знаем)) Ну просто мало ли кто то не знает!

.::Selfish_Girl::. : Интересно кто....

.::Selfish_Girl::. : Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили,других слов не знаете? - Знаю:пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?... - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну,я посмотрю... - Ну,купи себе и посмотри... - Ваш билетик!!!! - Мой билетик.А вот и моя остановочка... Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила? Переводчица: - Тетка, ты взяла у леди часы? Русская: - Hу да, нужны они мне больно были! Переводчица к леди: - Тетка сказала, что они ей были нужны. Леди к переводчице: - Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит. Переводчица к русской: - Тетка, заплати леди деньги. Русская: - Здрасьте, я ваша тетя. Переводчица к леди: - Русская говорит, что она ваша тетя. Леди: - Да? Hу тогда пусть заплатит половину. Переводчица перевела русской. Русская: - Да хрен ей. Переводчица к леди: - Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами. Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА... Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом. Я ЗНАЮ ТОЧНО НАПЕРЕД, СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ УМРЕТ Я ЗНАЮ ГДЕ И ЗНАЮ КАК Я НЕ ГАДАЛКА Я МАНЬЯК!

Твоя истерика: .::Selfish_Girl::. , первый меня убил)

.::Selfish_Girl::. : ага. -Я контролер! -А я сантехник)

Am 26. Mai: .::Selfish_Girl::. пишет: Интересно кто.... я^^ я вообще английский не знаю^^

.::Selfish_Girl::. : Am 26. Mai пишет: я вообще английский не знаю^^ ты помоему немецкий учишь?

Am 26. Mai: .::Selfish_Girl::. доо^^

.::Selfish_Girl::. : - У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! Мужчина в магазине: - Дайте мне веревку и мыло. - Вы что вешаться собрались??? - Нет, блядь, помоюсь и в горы!

Am 26. Mai: .::Selfish_Girl::. пишет: - У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! ы)



полная версия страницы